Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

this is my hell

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой мир (список заголовков)
23:44 

Новое Старое

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Опять настал тот день, когда я хочу опять писать себе, писать для себя, чтобы время от времени приводить мысли впорядок. Конечно мне это очень помогает, но вот гораздо пройтись по набережной, выговориться мысленно и забыть. Все переживания исчезают, зато начинаешь чувствовать себя очень одиноко.
Столько всего хотелось бы вернуть обратно, о многом я жалею. Многое что я успела сделать в своей жизни- ничего выдающегося, ничего , о чем можно было бы вспоминать или рассказывать кому-либо. читать дальше Все чаще задумываюсь над словами родных : "Ты будто не из этого мира" или "Не в том времени ты родилась". Так грустно думать о том что они правы, или это лишь я настроила саму себя .. Все равно чего-то не хватает. Не могу двигаться к чему-то вперед, не могу мечтать, не вижу перспектив. Кто-то скажет что я пессимист, не скажу что это совсем не так. Я знаю как становятся «офисным планктоном». От однообразия жизни, когда не видят выхода. Вот и я так же, хотя конечно в офисе я не работаю, моя работа основана на тесном общении с людьми. Но изо дня в день я понимаю ,что во мне что-то ломается. Даже быть на едине с самой собой, тоже пытка. Единственная радость- вечер субботы либо пятницы. :break:Когда танцуешь, забыв обо всем, разговаривая и знакомясь с интересными людьми, но к сожаления все они тоже "надень" .
Дело во мне. Я помню. Помню каждую свою компанию-всех дорогих мне людей. Но что осталось из всех? Даже лучшие друзья...Из-за разных несовместимых жизней, пришлось разойтись. Конечно к ним можно обратиться, или, если случись что ты помчишься хоть в другую страну. Но многие связи потеряны, истончились, исчезли навсегда из жизней друг друга. От этого всего чувствуется одиночество еще больше. Хотя в нынешней жизни есть люди, которым ты даришь себя
Раньше я думала,что все так и останется,что все неизменно. Думаю я правда еще совсем мала и не понимаю течения определенных событий и вещей. Мне стыдно, что трачу свое время не та те вещи и не тех людей. Жаль,что не уделяю время родным, иногда до слез скучаю, но тем не менее не двигаюсь с места, думая, что в данный момент нахожусь в правильном месте. Жаль,что оттолкнула стольких людей. Жаль, что не могу высказать всех своих мыслей и мнений людям, которые должны, хотели бы, или нуждаются их знать.
Как оказалось, я не могу всем нравится, это обижает, так как я не могу завести нужных в этом мире связей. Злит что многие черствые твари. Но тут от меня не многое зависит...Я знаю что меняю людей, но тех,кто со мной контактирует. Мне это конечно никак не помогает, но надеюсь им от этих перемен становится легче...
Мне не хватает чувств.Эмоций. Раньше я жила только эмоциями, бури новых ощущений. Возможно все так приелось и я сама стала черствее, а возможно просто не воспринимаю их, или скорее всего больше в моей жизни их нет в таком количестве. Это весьма заметно в том, что я пытаюсь найти их каким либо образом, даже если это принесет мне боль. А может я просто истинный мазохист. Или другим образом я не могу добиться этого. :laugh: только этим путем. Вороша прошлое свое и не только. Мне нравится что на меня накатывает злость, обдает ,словно кипятком, ревность. И мне снова понятно что я живой человек, что я могу чувствовать,а не как раньше просто просыпаться и идти по своим делам. Очень жаль, что в моей жизни гораздо больше переживаний или таких моментов, когда я себя накручиваю или намеренно обижаю. К сожалению, по другому у меня не выходит. Конечно теперь мне нравятся совсем другие жанры фильмов и литературы, они так же обязаны наполнять меня эмоциями. Которые просто находят выход в повседневной жизни. Или , если будет правильно сказать, мне так легче чувствовать и делиться этим с другими. Такое чувство что я просто сосуд...Который существует лишь для "воспринятия и наполнения". Смешно? Да, пожалуй...Это возможно весьма странно слышать от человека, который имеет больше , чем любой другой в его возрасте. И возможно это все с четкой ноткой эгоизма.
Я бы хотела знать свое будущее. Но так, чтобы мне сказали то,что я хочу услышать. В ином случае просто боюсь себя запрограммировать по-другому, на плохие вещи...Хотя я верю в судьбу и не верю в случайности..То есть я верю, чему суждено исполниться- сбудется, но в том случае, если ты намеренно не изменишь ход действий.
читать дальше
Это не новые мысли, а все те же, что преследуют меня уже достаточно долгое время. И я уже не уверена что не обсуждала их уже с собой, и уверена что я вернусь к этим вопросам еще...но уже не сегодня. Но сегодня это конец. Я почти повторила свои мысли за сегодняшнюю прогулку.
Спасибо,что выслушала.:hookah:
<

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:33 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Многие вещи стоит скрывать от глаз. читать дальше

Когда я перечитываю многие записи, у меня меняется отношение к ним. Меняется то, что я чувствую,когда читаю некоторые слова. Иногда ловлю себя на мысли, что многое очень похоже на мир моих знакомых. Что-то из всего они могут понять, на некоторые вещи зляться, на что-то не обращают внимания. Я всегда хотела казаться другой.Нет, не быть другой, а казаться. Для некоторых людей. Потому что...как бы ты ни старался уйти от всего этого, быть другим, мало что внутри тебя будет отличать. Нет, это совсем не значит что нет хороших и добрых людей. На самом деле, все они такие. Но однажды, просто появляется человек или обстоятельства, что ты меняешься, даже если пусть это изменение поверхностно...Это как защитная реакция.. Хах...даже если к тебе тянутся душой, ты просто сделаешь вид, что ничего не видишь, ничего не знаешь. Ты не рушишь свой мир, возможно, но в этот раз ты не задумываешься о последствиях другого.

Да...что бы мы ни делали или говорили...мы одинаковы.читать дальше

Всегда было интересно...как человек может недоверять никому. никому кроме себя.... вроде же, если ты думаешь о чем-то, что мог бы сделать другой- ты сам спокойно сделаешь это... И потом, каждый ведь тоже иногда обманывает сам себя... Неважно для чего или как. Но ведь это же происходит?? Я права? тогда....можно ли доверять себе?

Да...мы все одинаковые. и это не хорошо и не плохо. Мы выглядим одинаково- две руки, две ноги, одна голова. Мы думаем одинаково- у всех бывают проблемы, и в семье, и с учебой, с друзьями...все бывают в какой-то депрессии или наоборот полностью на позитиве. Когда-нибудь всех посещают одинаковые мысли. Конечно, это не касается творческого мышление, но оно и работает совсем иначе. И внутри мы одинаковые. Даааа, ценный внутренний мир....пф...
Видите, так мало отличий, но все равно можно найти кого-то , пусть одного из миллиарда, но похожего на тебя.

@темы: психотерапевт, мой мир

18:41 

Самое страшное, когда понимаешь

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Самое страшное, когда понимаешь что все не было сном. Что вокруг все очень даже реально, не смотря на твое восприятие.
Все хорошо, всем весело. и просто в один момент все рушится. ДА, как карточный домик. Только больше, ты не сможешь ничего построить. Все меняется с невероятной скоростью...
Нельзя не сказать, что ощущения незабываемы, просто, они не так хороши и приятны, как хотелось бы. Но да, ты вряд ли забудешь как поменялось все вокруг. Стало чужим.
В жизни каждого бывают такие моменты. И даже не один. Миллионы людей с их "домиками" теряют твердую землю под ногами. Нам бы хотелось уберечь себя, и возможно даже близких, от резких падений, но не всегда получается. Точнее, ты никогда не знаешь, в какой момент все рухнет. Перестанет блистать красками.
Многие люди, меняют нашу жизнь. Приносят что-то новое и забирают частичку тебя. Возможно потому что все подчиняется одному закону, и это такой "равноценный" обмен. Но что, если этот кто-то уйдет? В твоей жизни ничего не появится, а возможно, что-то умрет безвозвратно... Да, немного смахивает на эгоизм...Но суть в том, что мало что возвращается.
Самое страшное, когда понимаешь, что что все вокруг реально. Когда все встает "с ног на голову". когда ты ничего не можешь понять. Как будто вокруг другой мир. И ты понимаешь, что назад вернуть ничего не возможно. Никто не вернется. Что жизнь так хрупка и так мала, что боже, кажется времени разобраться совсем нет!
Самое страшное, когда понимаешь, что у тебя останутся только воспоминания. Да, конечно не всегда все будет плохо, все будет в будущем конечно хорошо и не только будут черные полосы...Но то что было так дорого....Что было частью тебя, останется лишь в воспоминании... Которые останутся на всю жизнь
Да, это то, что будет разрывать тебя изнутри. Но так будет не всегда. Однажды, ты поймешь, что это все тебе очень дорого, и что глупо было желать избавляться от этого. Что все, пусть и было тяжело, было только на пользу тебе. Ничего не бывает просто так.
Самое страшное, когда понимаешь, что все чему ты научился, было благодаря тем людям, которые больше никогда не вернутся в твою жизнь...

@музыка: Eyes Set To Kill – Into The Night

@темы: мой мир, психотерапевт

20:09 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Когда я перестану врать себе и всем, когда не буду бояться причинить вам всем боль, я подумаю, о том что меняться уже точно не стоит. Хм, прежде, чем меня в чем-то обвинять или делать выводы, попробуйте узнать меня.
Не вам меня судить, жалкие, никчемные трусы.
Нет, я не стараюст для вас, живу для себя. Некоторых учу жизни..
Боже, какая наивность!! Знаешь, есть такие люди, которые ничегошеньки не понимают. Только если сказать "в лоб" раза 3-4!! Не, серьезно, смешно просто же. Кем они себя считают??? И ладно,если бы это были ЧУЖИЕ люди. Да, посещает часто мысль "а я вообще адекватна??"

Ага, сидели вчера с Настей разбирались. читать дальше

Вот сижу и думаю... Чего в жизни может добиться человек, который собирается отказаться от прошлого...? Конечно, начинать жить заново, вроде хорошо...Но кем ты в итоге станешь. Нет ни настоящего, ни будущего, если ты пытаешься все забыть. Хотя, если вас устраивает ЧУЖАЯ жизнь. Которая точно не будет долгой, ваше право. Ничего не имею против

Знаешь, люди учатся только на своих ошибках... Чтобы ты им не говорил, ты не сможешь ничего изменить.Не докричишься. Почему я так переживаю??? Я не уверена, что могу дать ответ на этот вопрос. Наверно они меня просто раздражают. А может я и правда волнуюсь. Я никому ничего не приказываю, не хочу чтобы люди менялись только по моему "желанию". Я хочу дать выбор. Показать что есть другие пути....
Но я правда убедилась, у каждого своя жизнь) И как бы ты не нуждался в совете, тебе никто не поможет. Потому что ты ни к кому не прислушаешься. 90% из 100

Все такие странные, когда им не уделяют внимания, жалуются что никому не нужны, сами нагнетаю, придумывают проблемы. А когда открыт, ты как будто лезешь не в свое дело. Боже, кому нужны чужие проблемы????? Идите лесом :out2:

Как обычно, многие посты скрыты, иногда думаешь, что скрываешь от глаз что-то личное, а иногда хочется всем показать, какая у тебя жизнь. Сколько у тебя проблем или наоборот, пусть знают, что ты счастлив. Пусть знают, что не успели. Что не занимают в твоей жизни то место, которое они уверены, что должны занимать.

Хотя...на самом деле, люди, такие скользкие, зависливые, что прекрасных моментов им просто не хочется открывать...Ага..страшно...
Почему страшно? хах)) Ну вот смотри, все хотят себе счастья, но желать счастья другим...это выше их сил! Даже если и есть, срабатывает такая вещь,как "жадность"...О да, все мне и побольше. Мне хорошо, вам плохо. И что?? мне-то хорошо!! Железная логика, да? Да и вообще...зависть...ужасная вещь.... Так что нет...Этого не хочется свсем....

итог на сегодняшний день, люди похоже не меняются...есть какой-то процент правда, достояных людей...но все они по прежнему скользкие, жадные и в любом случае трусы...

@темы: психотерапевт, мой мир

23:14 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
В который раз я возвращаюсь сюда...Мне сново грустно и сново нет времени почти....ни написать всего, но вновь, это попытка) Как жаль...что тех людей, которые раньше были здесь, давно ушли. С такой судьбой, и мне бы долго не прожить...но все же грустно. Уже не так конечно, и нету слез почти. Но я любила их...хотелось чтобы они это прочли...


Хм, ну что..опять к событиям вернуться?? да в общем не уверена, что хочу все это вспоминать потом...Да ладно, позже разберусь..возможно допишу все завтра.
Началось все это не так давно. Такие чужие и далекие, стали такими родными...Даже страшно =_= Кажется,что я просто от всего отказываюсь. От счастья, от людей, от себя. Бегу от всего. Так грустно наблюдать за собой, как падаешь вниз. Как прячешься от того, чему в глаза смотреть должна. Обязанна. Как всегда такое говорила. ну а сама...вот же, лидер нашелся...всех учить, давать совсеты, помогать- так это просто. А для себя....не в силах ничего... Просто смешно...это так глупо, вся "показная" гордость, приоритеты выдуманные. да боже, это что, игра в кого-то??? Люди, так падки на лесть, на красоту, пластмасу чувств... Мы так боимся боли от ошибки, и верим лишь в искусственные сны, мы перестали рисковать,перестали верить в чудо...
К чему все это было??хах))) да я сама не знаю. Пытаюсь и себя чему-то научить. И ведь для вас, учиться возможно только на примерах, ну что ж, я буду на эти грабли наступать. Возможно,не все такие трусы, глаза откроют и пойдут, на встречу жизни настоящей, и может быть, они поймут. Познают радость, поймут, что тепло такое в сердце, достойно риска, боли и преград. Да, им будет страшно, захочется вернуть назад все. Но лишь единицы не спрячутся опять в свои коробочки, и не станут просто наблюдать... тот кто вкус познал настоящей жизни, никогда не сможет просто наблюдать.
Все дается таким трудом. Да, конечно многое стоит в сердце беречь...я горжусь людьми, которые идут вперд. А кто остался...их я по прежнему буду просто презирать....
да, все грешны. да и я совсем не та...Просто так помочь им всем хотелось, что похоже застряла здесь и я сама.



наверно, это первый пост, когда я правда желаю людям счастья. Хотя...я мало знаю что такое боль....
Мне нравится, когда вокруг смеются, когда в компании нет "загонных" плачущих людей. Когда моим друзьям и близким- приносит счастье каждый день ^^



Не знаю, очень, очень странный пост) и его опять же, мало кто поймет) и для кого он. Хочу сказать, что сейчас появились люди, которые мне дороги. Мне кажется, я буду с ними не долго, но хотелось бы насладиться каждой минутой проведенной с ними. И когда...я вновь уйду, хочу не принести им боли. Не в этот раз.... Просто я больше не могу... Я знаю..я не справедлива, людей меняю вкорне, их привычный образ жизни,кому радость приношу, кому-то все наоборот, такое чувство, что меня....все время кто-то ждет...конечно, глупо думать, что я появляюсь в их жизни не случайно...

еще глупость, а что ты хотела? В такое настроение, ничего писать не стоит. И прощение просить тем более. Я ведь вела к концу, была задумка) но сейчас наверное придется это отложить... надеюсь завтра мне просто будет лучше, и подобного я никогда не напишу))

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир

16:00 

Начнем опять.Сначала

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
дааа....решила последовать совету.
не думаю,что буду писать про то,что было с последней записи до этого момента, ну или просто не сейчас..

да уж...Я оказывается очень вспыльчивая. да еще и ко всему обидчивая.Нет, я конечно и раньше знала, что я мстительная, что некоторым особам я сделаю больно в отместку....и что могу не один раз...но меня правда очень быстро достают люди. Есть такие добродушные люди, а есть такие, кто до сих пор умудряется притворятся белым и пушистым. И конечно же к кому меня больше тянет??? ага. верно. явно не к первым.

хотя я вроде и не жалуюсь вообще-то....

вообще,я хотела написать здесь про человека, с которым встретилась спустя 10 лет. Вообще это забавно.Люди ой как меняются все таки. Я знаю,что люди страдают от своего псевдобезразличия. И когда отпускают людей, которым якобы не хотят навязываться, доставлять проблем. Блин,неужели это разновидность гордости, этакое каменное лицо,типа ничего не знаю. или наоборот, слишком много эмоций,даже черезчур, так что видешь трещены в масках. Если человек любит, он не будет притворятся. Не станет буквально преследовать тебя. это не то, что ты себе выдумал или говоришь всем и себе каждое утро. это болезнь. банальная одержимость мыслью, что лучше может не быть. Откуда в людях такой страх к риску?? Вот умереть, они не бояться.Режут вены себе, глотают таблетки.Да ради чего все? Ради собственных убеждений. Ради лжи, пусть все думают иначе, но я представлю вам эту жизнь. Ради выгоды. О да. Ради зависти других. Как же это мерзко.

Так много накопилось,что я едва могу продолжить мысль.Ухожу от темы.
Человек,с которым я так давно не виделась, конечно один из лучших. Но вряд ли я буду на "своем месте" рядом с ним.Но мне кажется, это единственный человек, который мог меня удержать. Он правда меня удивляет.Очень часто.:yes: Это не так банально, как могло бы показаться.Он удивляет меня своими решениями, своим позитивом, тем,что он может наорать на меня, а я возьму и послушаюсь его.Тем, что мне нравится:hah: доставлять ему проблемы) мне нравиться ругаться с ним.Тем,что он не оставит все так, как есть.Он хочет того,что должно быть.
одна лишь проблема,все таки он такой ребенок)хотя это и не проблема вовсе.Только меня пугает фраза- "иногда людей можно изменить, но знаешь, у тебя особенный случай)))) да, на самом деле, тебя не понять... и в этом я убеждаюсь уже который раз)) но я могу сказать, что немного привык к твоим переменчивым решениям) свыкся с тем, что не слышу тебя уже 3-й или 4-й день"

Я тут подумала, что вряд ли хочу с ним встречаться.Ну хотябы потому, что я этого не умею)
так что будь что будет. а выкрутиться я всегда смогу)


Всему что было, тоже можно было бы отвести отдельную тему, но я не вижу смысла в этом. Я об это очень жалею.Но это уже было, а прошлое не вернешь, так что не стоит оно того:nope: Хм, кажется если бы обо мне знали все, меня бы обходили стороной)Это смешно даже. Но факт.Кстати, я всех предупреждаю, что со мной лучше не иметь ничего общего. Однин вон вообще только из больницы вышел. А другой тоже лежал.Только он сам идиот, до такого себя довел сам.Смешно, если это читает кто-то наверное вообще думают,что я калечу бедных людей.В принципе, вы правы.Калечу.Но только морально.


что-то я написала о хорошем, и сразу о других вещах и забыла.ДА,дневник прекрасная вещь.Только если не вести его с переменным успехом.Думаю,не про дни же свои собираюсь себе рассказывать,ну только если чтобы какие-то моменты из памяти не выпали. А так, изначальная роль-ЭМОЦИИ.МЫСЛИ. ага. и не более.

Я говорила,что о людят не лучшего мнения??Да.Забавно правда? Без них я никак не могу,но все равно хотелось бы от них избавиться...Правда....есть человек...Был человек.Который в общем стал мне дорог.Но так сложилось, что лучшего друга нет.Жизнь вообще странная вещь,то все хорошо,то не можешь понять откуда столько проблем. Не понимаю, почему у людей, которые так много уже видели, которые много пережили, бывают такие короткие моменты счастья. Так мало улыбок, конечно искренних, конечно, они не притворяются в твоей компании.ты знаешь о них все.И любишь их всем сердцем за то, что они есть, что так же относятся к тебя,что всегда помогут.Ты их стараешься оберегать.Даже если тебе влетает за это, когда они улыбаются,плачут от счастья,от твоей заботы им хорошо, не жалости, а заботы.Просто заботы,даже если тебе говорят,что не надо,даже если тебе влетает по шее раз 15, даже если в итоге ты сидишь на полу и плача пытаешься сострлить глазки как у кота, чтобы тебя все таки простили, даже если это не помогает, ты доводишь человека до истерического хохота,тебя треплют по голове и говорят: "Чудо ты все таки",когда ради этих слов ты будешь рисковать.Ты чувствуешь жизнь.:dance2:
А потом. Человек изчезает из твоей жизни. Не остается ничего, кроме фотографий и слов, сохраненных в памяти. Ты надеешься на лучшее. На то, что им хорошо.
Не понимаю...почему у них, такая короткая жизнь.У таких людей.У единственный людей. искренних. знающих,цену слов и действий. они просто изчезают.
я по Вам скучаю. И я буду о Вас помнить.Благодаря Вам, я сейчас такая.:sunny:

так...и на чем я остановилась...???
Наверное эта самая большая запись в этом дневнике. Слов много, а разобраться удалось лишь в малом.

@настроение: давайка разберемся)

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир

01:15 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
о боже ж,и после такого я говорю,что я милая девочка??:laugh:
хотя только один человек назвал меня все же монстром прямо)сказал,что мне надо правда быть наемником каким.))Еще сказали,что я потрясающий и интересный человек *омо,как приятно же*
спасибо за честность^^
хорошо провела время

@настроение: прекрасное

@темы: мой мир, мысли....бред вообще

16:18 

Патечка

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
О да,я дождалась этого!!Уху)Было ПРЕКРАСНО! ~(^____^)~
конечно,из-за множества номеров отставали по графику,но ничего страшного.Будут еще другие пати,на которых все услышат то,что не услышали в этот раз.Ну что,я была там с часу дня)Да да.Я выступала)Дааа...сначала репетиции смущали..так как многие участники,уже давно танцуют,и мне все казалось,что я что-нибудь испорчу)А потом,после похода в городок,на "перекус"))Да,это теперь так называется,стало все веселее и я совсем забыла про все)
Плотненько так поев,пришлось возвращаться,чтобы прогнать все еще раз,так как что-то постоянно у всех не получалось)Да и под музыку в этот раз,а то колонки не были подключены ранее.Да уж,под телефон не так уж и удобно...Не слышно почти..Мы начинали 7 раз,так как начало пропускали))А потом нормально было)Кстати я совсем не волновалась)Да,почти горжусь собой))
А потом...Всех пришлось усиленно приводить в порядок.Было так смешно)Как друг друга красили)Было нечто...Жаль фоток мало(Точнее лично у меня почти нет.Это Маша.Она тоже новенькая.Ее первой красили.Жаль окончательного момента нету)
Тут сложно объяснить как все было,но было правда незабываемо))
Вот тут Крис и Настя.(слева на право)Кристина наш лидер.А настя..Ну она ELF xD

да уж,качество ни к черту)
Тааак,что там у нас дальше??ААааааа....хах)Полина!
Ага,это она стирает карандаш))Катю ее "разукрасила".Смотрелось потрясно.Когда ее красили,я сидела напротив и смотрела,пыталась не смеяться.А она угорала с меня.Ага,смущалась))
отдельное ей спасибо,за бабочку,которую мне нарисовала.Шикарненько.только вот фоточки нет. увы >__<
А это в общем-то сама Катя.Лисица))Она няша)


Ну вот,это команда,с которой я танцую.Правда тут не все.Но все веселые и классные такие^^
дубль 2)

А вот народ,с которым я провела большее время.Моя подруга лучшая и друг,с которым я познакомилась на РТ.да да,до сих пор общаемся)))
Наши похождение что-то..)Особенно вчера.Это жесть ребята,люблю вас***

да да.это мы.В общем просто всем спасибо.Все было замечательно.
Особенно выступление.Ощущения просто не передать.Очень понравилось))

@настроение: хороооошее))

@темы: мой мир, психотерапевт

01:52 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Думаю,если бы я была сумашедшей,было бы лучше.Гораздо лучше.
Видела бы вторую себя.В смысле мое другое я.Воображаемого друга или еще кого-то.Не думаю что это так важно.
Говорят же,поговорить с умным человеком всегда приятно.Да?
Хм...было бы с кем поговорить,поспорить.Увидеть себя со стороны.Я бы чувствовала все по-другому.Это точно. Ложась спать я бы смотрела другой себе в глаза, открывая очередной секрет,в котором не могу признаться сама себе.
Да,проще это говорить,рассказать.А не представлять что рассказываешь.
Возможно я бы чувствовала страх.Или происходили бы странные вещи,о которых я не смогла вспомнить.(хотя такое бывает иногда)
Да,я была бы сумашедшей.Мне было бы наплевать на окружающий нас мир.Что в этом хорошего?или особенного?
Да ничего.Просто не хочу быть собой.Не хочу смотреть в зеркало,пытаясь разобраться во всем,что-то рассказывая в слух.
Хочу просто сойти с ума.Правда же.Мы ограничены в своих желаниях.Точнее в их исполнении.А если тебя нет...Ты можешь себе позволить все

@темы: мой мир, мысли....бред вообще, психотерапевт

14:55 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Бу!У моего друга есть щенок,хаски.Такая прелесть!!Ой блин,такой милаш!Вооот,и сегодня щенку 5 месяцев)Так что я иду в гости.Иду мучать,тискать,гладить,просто смотреть на этого потрясного щенка.Осталось только купить что-нибудь малышу
<(^o^)>

@настроение: предвкушение

@темы: мой мир

17:47 

мелочь ^^

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Хах,сегодня у нас была практика в английском)Разговаривали с туристом...Точнее он и не турист..а студент.Вот.Нееет,все таки англ-это не мое совсем) Понимаю я кстати,все хорошо.Даже удивилась.А вот с разговорной речью не все так хорошо...А вот подруга моя наоборот,говорить может,а понимает не все.Мило блин)Нам сказали-"very bad that you didn't know English well,this is now a world language. As you talk, if you come to Italy, Spain or somewhere else if you do not know the language?
he's very easy. Do not like Russian, Russian very hard!
"
Ну вот,делаем выводы.Хотя оказалось что мы не потерянный случай.Мелочь,а уже хорошо))

@музыка: Alice Nine – Rainbows

@настроение: хорошее

@темы: мой мир

18:49 

кратенько,о вещах произошедших

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Ну что ж...начнем наверное просто с новостей...Да,я увлеклась k-pop
кто бы мог подумать,что меня так это заинтересует.И так быстро во все это втянулась...Теперь уже просто помешанна на их музыке.Есть любимые группы,слежу за их выступлениями...
Кстати,я освоила довольно интересную программу.Чтобы делать сабы.Теперь я одмин в одной группе,и "мой босс" закидывает меня работой)
Да...уже было несколько пати,сходили,познакомились с людьми новыми.Боже,да я в восторге просто))Создали группу,будем танцевать)И у нас будет,скорее всего,флешмоб..как был в россие.Типо каверденс...вот.И минист культуры будет,из Кореи.Должно быть здорово.
Я кстати определилась с тем,чем все же хочу заниматься.Ну..во всяком случае,это ближе всего мне)Хотелось бы все воплотить в жизнь,но сначала поездочка..И знаешь куда??Да...именно туда.В Корею.У меня и друзья там есть.Все таки с азиатами интересно пообщаться.Особенно привыкать к их языку, или то,как они учаться говорить на нашем.Это давольно мило звучит.Да и выглядит ^^
Да...хорошего вроде много.Есть и не совсем приятные вещи...*следующую запись следует скрыть *

И я знаю,что вряд ли встречу человека,похожего на него.Но..я не думаю,что поступаю не правильно..Ведь если ты человека не людишь...то все равно не сделаешь его счастливым..ведь так?(на этом хочу остановиться,когда будешь читать это все равно не задашься вопросом-блин,что же еще хотела написать??Все равно не хотелось бы вспоминать о чем-то подобном..Просто хочу поставить точку на этом.Но упомянуть надо было.Чтобы меня не мучали "мои призраки".Да,я думаю о себе. )

Что же еще,такого неприятного помимо сессии..?Даже не знаю...об этом тоже стоит напомнить себе."С людьми нельзя играть"
Просто надеюсь,если этот человек читает это,хотелось бы просто извиниться...Прости,что ничего не сказала.Я знаю,что для тебя это было в какой-то степени трудно...Прости.
Так,с этим закончили.Так как неплохо было бы и тебе извиниться.Да,я принципиальная,эгоистичная...Так...ладно.И не только передо мной.Перед своей девушкой.Это было низко,глупо..в любом случае,надо было держать себя в руках.Потому что теперь,это вообще бред.Нельзя же так игнорить!!

уф...еще одина вещь,мучавшая меня...обошлось.Правда не высказалась совсем...

Так..что же еще...Существенного ничего..Но учиться мне есть чему.И при чем многому.
еще одна вещь,относящаяся к теме-"не играть..." Хватит уже общаться с людьми "традиционно", т.е. полгода не общаетесь,а потом пару недель все возращается в начальную точку.Это раздражает.
Боже...и как я могу нравиться людям??Как вообще они могут любить вот эту..**?
паша сорри

ладно,на этом, тему- кратенько прошлись по волнующим вещам ,закончим.
Всем спасибо.~~
лучше не вспоминайтесь,будьте здесь,если понадобитесь,я вас найду**
Ваша странная хозяйка/Нита


@музыка: Beast/B2ST (비스트;) – Specia

@настроение: ну можно и раслабиться теперь)

@темы: мой мир, психотерапевт

15:44 

возвращаемся)

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Я уже усвоила,что каждый человек занимает свое место в твоей жизни.Даже самый незначительный для тебя.Даже простой прохожий,которого ты видешь каждый день,когда едешь в универ.Или молодая пара,которая всегда сидит за столиком у окна в твоем любимом кафе.Офицантка,которая пролила на тебя чей-то коктель.Даже те люди,которых ты видешь первый раз на улице или еще где-либо.И не важно увидишь ты их снова или нет.Это ты думаешь,что у каждого своя жизнь.Но поверь,все они-часть твоей жизни,какой-то моментик,пусть даже ооочень маленький.
Нет смысла задумываться над этим,ведь ты не разрушишь их жизнь,сделав всего один шаг не в том направлении.Определенно что-то измениться.Только ты не придашь этому значения.

@темы: мой мир, мысли....бред вообще, психотерапевт

01:54 

пожалуй у меня снова остаюсь только я

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Печально когда люди забывают свои обещания...
У меня в жизни творится черт знает что..И нет тех,кто мог бы поддержать.Ну кроме конечно моих дорогих подруг.У которых сейчас тоже завал.Так что я их и не гружу совсем.Вчера встретилась со старым знакомым.Итог дня-надо чаще встречаться,собрать бывшую компанию.И шедевральная фраза-"два дебила-это сила.Нет мозгов,зато красиво!"Да...помог он мне вчера.Вчера разгрузочный такой вечер получился.Смеялись,вспоминали наши посиделки))
Он сказал,что сразу видно,что я стала чуток нервной.Сказал,что моя нервная система полетела...Да.Я и сама уже поняла.Да вот только что делать?
И не надеюсь ни на кого.Смысла нету в этом.Только больше расстраиваюсь.Хм...)Единственное,что наверное пока спасает-учеба.Да,именно учеба.
Все забывается на каких-то пол-дня.Ну и что.Пусть так.Хоть так)
Я вообще не пессимист..Но то что творится сейчас-наверное моя грань.Да уж...Представь меня истеричкой?Смешно,да?Невозможно?Ага.Как же.
И не надо думать,что это все так пишется.Это реально так.Если бы мне не стали говорить и указывать на мои изменения я бы и молчала.А то может мне кажется?
А вот увы.Думаю еще чуть чуть и такими темпами я просто не выдержу...
симптомы говорить не буду.Смысла в этом нет.Если мне надо будет я вспомню и буду знать что так и было.И есть.и может будет.
Печально,что люди не выполняют свои обещания.Не буду палить конкретных людей.Но смысл в том,что поддержки(я же не говорю про какую-то заботу или еще что-то)даже самой элементарной нет.И те люди,которыми юуквально дышишь просто уходят. Или не понимают. или...
пожалуй у меня снова остаюсь только я.Однако грусно.Но уже так безразлично....

@музыка: Нервы - Бей моё сердце

@темы: мои мысли-бред, мой мир, психотерапевт

16:47 

для этого у меня и есть ты-дневник)

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Блин,может я какая-то не правильная?Ну не могу я жить такой жизнью.Мне скууучноооо.Скучно.
Хочу другой мир.С магией.Нет,конечно я не сторонник войн и прочих насильственных разногласий.Но...я бы хотела "драться".Смешно звучит??Да,я знаю.
Но вот нравится мне холодное оружие.Острое...и тянет меня к этому.К сверхъестественному,необыкновенному,колдовскому...и не только.
Я знаю,что все это тяжело,и многому надо учиться.Но я хочу.Я бы смогла.
Один человек сказал мне,что я боец.Я им стала и буду всегда.Это в крови.Наверное это так.Только сейчас я это остро осознала.
даже если это и глупость...это все равно желание...то,что никто не сможет изменить.Я же говрю.Может я ненормальная??
хочу другой мир.
вообще это похоже на бред.Но для этого у меня и есть ты-дневник)

@музыка: Blue Stahli - Throw Away

@настроение: задумчивое

@темы: эмоции, психотерапевт, мой мир, бред-мои мысли

00:41 

Когда-нибудь я разберусь во всем.

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Мдаа....так я и не написал ничего.А ведь есть про что писать.
Вообще за эти дни много всего произошло.Но вот незадача,никак до дневника добраться не могла.А сейчас не хочется вспоминать всего...Потому что знаю будет больно.А если и не больно,то все равно мало чего приятного, знаеш ли!
А вообще,если быть честной,да,я забрела таки туда.Туда,где прошли первые 5 лет жизни.Ну ладно не 5,меньше,но я туда часто приезжала.(бабушка там,а еще и отец.Но это так,для того,чтобы понятно было кто он.Би-о-ло-ги-чес-кий.И я его искренне презираю.Нет не ненавижу.А его просто не существует.Для меня точно.)Меня все равно с 3 лет растит другой человек.И его я люблю и считаю семьей)
Как все меняется.Драгоценные воспоминания...Они теряются среди всего этого беспорядка у меня в голове.Когда-нибудь я разберусь в этом.Во всем,что причиняет мне боль и втом,что приносит такую радость.В людях,которые мне дороги,и в тех,которых я не принимаю сейчас.
Да я слабая!И мне уже все равно,если кто-то об этом узнает теперь.Я просто устала.Ясно?У-С-Т-А-Л-А.
И да я не одна.И есть кому помочь.Но не могу я так.Все видят меня сильным...уверенным человеком...а тут...глупо так...хотя мне уже все равно.но к ним я точно не пойду.не поймут.да и слушать не будут.сейчас у всех проблемы...
А вот вас...двоих...мне и впраду не хватает...вы стали частью моего маленького мира.

@музыка: Blue Stahli - ULTRAnumb

@темы: бред-мои мысли., мой мир

17:02 

Было весело)

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Этот день был потрясающим)
Пусть он и рано закончился для меня.
Жаль Паша не вышел.Но я с Настиком и Андреем.
Сходили на ддр,потратила 20 000.Ппц устали.Съели по морже и отправились на оперный)
Там побалдели в фонтане,пообливались,побегали)
А потом решили поиграть в крокодила.Это было нечто.Моя больная фантазия придумывала такие нелепые словосочетания!!!
Но было очень весело)

@настроение: классное

@темы: психотерапевт, мой мир, бред - мои мысли

17:09 

не новости совсем

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Ура!Я наконец тут))
Но толком ничего и не случилось...В пятницу вот выбралась после курсов погулять...После дождика)Хотя какой там дождь был.Так,штормик и все)Оо
Вытащила друга,с 3 раза)В тот день я разбила телефон...сенсор мой милый!!!*хныыыыык*
Вот и все пожалуй)Загулялась я.Даже не села ни разу готовиться(
И вообще,отстаньте,не влюбилась я!
И все тут!


@настроение: хорошее

@темы: психотерапевт, мой мир, бред - мои мысли

18:43 

Простые денечки

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Ну вот почему,я не посмотрела в окно сегодня утром?!
Вылетела из дома в юбке,наверх только кофта,а на улице дождь.Нет ну надо же так!!Еще и ключи умудрилась ключи забыть-не вернуться!Да и еще опаздываю.Эх...В аудиторию я ввалилась эфектно.При моем сегодняшнем виде..Это да...
Блин.И даже такое милое начало дня не портит настроения.Только со вчерашнего дня остался неприятный осадок-с Игорем поругалась.И это мягко сказанно.
Эм...опять я куда-то ушла...К чему это все было??А,ну да.С такой прогулочкой...Пчхи!!...Я навеное простыл((

Куда мир катится?Я изменяю своим принципап.Наверное меняяюсь не только я.Хотя я точно не уверена.

@настроение: безразличное

@темы: одиночество, мой мир, бред - мои мысли, психотерапевт

главная