Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

this is my hell

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли....бред вообще (список заголовков)
23:44 

Новое Старое

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Опять настал тот день, когда я хочу опять писать себе, писать для себя, чтобы время от времени приводить мысли впорядок. Конечно мне это очень помогает, но вот гораздо пройтись по набережной, выговориться мысленно и забыть. Все переживания исчезают, зато начинаешь чувствовать себя очень одиноко.
Столько всего хотелось бы вернуть обратно, о многом я жалею. Многое что я успела сделать в своей жизни- ничего выдающегося, ничего , о чем можно было бы вспоминать или рассказывать кому-либо. читать дальше Все чаще задумываюсь над словами родных : "Ты будто не из этого мира" или "Не в том времени ты родилась". Так грустно думать о том что они правы, или это лишь я настроила саму себя .. Все равно чего-то не хватает. Не могу двигаться к чему-то вперед, не могу мечтать, не вижу перспектив. Кто-то скажет что я пессимист, не скажу что это совсем не так. Я знаю как становятся «офисным планктоном». От однообразия жизни, когда не видят выхода. Вот и я так же, хотя конечно в офисе я не работаю, моя работа основана на тесном общении с людьми. Но изо дня в день я понимаю ,что во мне что-то ломается. Даже быть на едине с самой собой, тоже пытка. Единственная радость- вечер субботы либо пятницы. :break:Когда танцуешь, забыв обо всем, разговаривая и знакомясь с интересными людьми, но к сожаления все они тоже "надень" .
Дело во мне. Я помню. Помню каждую свою компанию-всех дорогих мне людей. Но что осталось из всех? Даже лучшие друзья...Из-за разных несовместимых жизней, пришлось разойтись. Конечно к ним можно обратиться, или, если случись что ты помчишься хоть в другую страну. Но многие связи потеряны, истончились, исчезли навсегда из жизней друг друга. От этого всего чувствуется одиночество еще больше. Хотя в нынешней жизни есть люди, которым ты даришь себя
Раньше я думала,что все так и останется,что все неизменно. Думаю я правда еще совсем мала и не понимаю течения определенных событий и вещей. Мне стыдно, что трачу свое время не та те вещи и не тех людей. Жаль,что не уделяю время родным, иногда до слез скучаю, но тем не менее не двигаюсь с места, думая, что в данный момент нахожусь в правильном месте. Жаль,что оттолкнула стольких людей. Жаль, что не могу высказать всех своих мыслей и мнений людям, которые должны, хотели бы, или нуждаются их знать.
Как оказалось, я не могу всем нравится, это обижает, так как я не могу завести нужных в этом мире связей. Злит что многие черствые твари. Но тут от меня не многое зависит...Я знаю что меняю людей, но тех,кто со мной контактирует. Мне это конечно никак не помогает, но надеюсь им от этих перемен становится легче...
Мне не хватает чувств.Эмоций. Раньше я жила только эмоциями, бури новых ощущений. Возможно все так приелось и я сама стала черствее, а возможно просто не воспринимаю их, или скорее всего больше в моей жизни их нет в таком количестве. Это весьма заметно в том, что я пытаюсь найти их каким либо образом, даже если это принесет мне боль. А может я просто истинный мазохист. Или другим образом я не могу добиться этого. :laugh: только этим путем. Вороша прошлое свое и не только. Мне нравится что на меня накатывает злость, обдает ,словно кипятком, ревность. И мне снова понятно что я живой человек, что я могу чувствовать,а не как раньше просто просыпаться и идти по своим делам. Очень жаль, что в моей жизни гораздо больше переживаний или таких моментов, когда я себя накручиваю или намеренно обижаю. К сожалению, по другому у меня не выходит. Конечно теперь мне нравятся совсем другие жанры фильмов и литературы, они так же обязаны наполнять меня эмоциями. Которые просто находят выход в повседневной жизни. Или , если будет правильно сказать, мне так легче чувствовать и делиться этим с другими. Такое чувство что я просто сосуд...Который существует лишь для "воспринятия и наполнения". Смешно? Да, пожалуй...Это возможно весьма странно слышать от человека, который имеет больше , чем любой другой в его возрасте. И возможно это все с четкой ноткой эгоизма.
Я бы хотела знать свое будущее. Но так, чтобы мне сказали то,что я хочу услышать. В ином случае просто боюсь себя запрограммировать по-другому, на плохие вещи...Хотя я верю в судьбу и не верю в случайности..То есть я верю, чему суждено исполниться- сбудется, но в том случае, если ты намеренно не изменишь ход действий.
читать дальше
Это не новые мысли, а все те же, что преследуют меня уже достаточно долгое время. И я уже не уверена что не обсуждала их уже с собой, и уверена что я вернусь к этим вопросам еще...но уже не сегодня. Но сегодня это конец. Я почти повторила свои мысли за сегодняшнюю прогулку.
Спасибо,что выслушала.:hookah:
<

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:14 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
В который раз я возвращаюсь сюда...Мне сново грустно и сново нет времени почти....ни написать всего, но вновь, это попытка) Как жаль...что тех людей, которые раньше были здесь, давно ушли. С такой судьбой, и мне бы долго не прожить...но все же грустно. Уже не так конечно, и нету слез почти. Но я любила их...хотелось чтобы они это прочли...


Хм, ну что..опять к событиям вернуться?? да в общем не уверена, что хочу все это вспоминать потом...Да ладно, позже разберусь..возможно допишу все завтра.
Началось все это не так давно. Такие чужие и далекие, стали такими родными...Даже страшно =_= Кажется,что я просто от всего отказываюсь. От счастья, от людей, от себя. Бегу от всего. Так грустно наблюдать за собой, как падаешь вниз. Как прячешься от того, чему в глаза смотреть должна. Обязанна. Как всегда такое говорила. ну а сама...вот же, лидер нашелся...всех учить, давать совсеты, помогать- так это просто. А для себя....не в силах ничего... Просто смешно...это так глупо, вся "показная" гордость, приоритеты выдуманные. да боже, это что, игра в кого-то??? Люди, так падки на лесть, на красоту, пластмасу чувств... Мы так боимся боли от ошибки, и верим лишь в искусственные сны, мы перестали рисковать,перестали верить в чудо...
К чему все это было??хах))) да я сама не знаю. Пытаюсь и себя чему-то научить. И ведь для вас, учиться возможно только на примерах, ну что ж, я буду на эти грабли наступать. Возможно,не все такие трусы, глаза откроют и пойдут, на встречу жизни настоящей, и может быть, они поймут. Познают радость, поймут, что тепло такое в сердце, достойно риска, боли и преград. Да, им будет страшно, захочется вернуть назад все. Но лишь единицы не спрячутся опять в свои коробочки, и не станут просто наблюдать... тот кто вкус познал настоящей жизни, никогда не сможет просто наблюдать.
Все дается таким трудом. Да, конечно многое стоит в сердце беречь...я горжусь людьми, которые идут вперд. А кто остался...их я по прежнему буду просто презирать....
да, все грешны. да и я совсем не та...Просто так помочь им всем хотелось, что похоже застряла здесь и я сама.



наверно, это первый пост, когда я правда желаю людям счастья. Хотя...я мало знаю что такое боль....
Мне нравится, когда вокруг смеются, когда в компании нет "загонных" плачущих людей. Когда моим друзьям и близким- приносит счастье каждый день ^^



Не знаю, очень, очень странный пост) и его опять же, мало кто поймет) и для кого он. Хочу сказать, что сейчас появились люди, которые мне дороги. Мне кажется, я буду с ними не долго, но хотелось бы насладиться каждой минутой проведенной с ними. И когда...я вновь уйду, хочу не принести им боли. Не в этот раз.... Просто я больше не могу... Я знаю..я не справедлива, людей меняю вкорне, их привычный образ жизни,кому радость приношу, кому-то все наоборот, такое чувство, что меня....все время кто-то ждет...конечно, глупо думать, что я появляюсь в их жизни не случайно...

еще глупость, а что ты хотела? В такое настроение, ничего писать не стоит. И прощение просить тем более. Я ведь вела к концу, была задумка) но сейчас наверное придется это отложить... надеюсь завтра мне просто будет лучше, и подобного я никогда не напишу))

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир

16:51 

lock Доступ к записи ограничен

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:00 

Начнем опять.Сначала

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
дааа....решила последовать совету.
не думаю,что буду писать про то,что было с последней записи до этого момента, ну или просто не сейчас..

да уж...Я оказывается очень вспыльчивая. да еще и ко всему обидчивая.Нет, я конечно и раньше знала, что я мстительная, что некоторым особам я сделаю больно в отместку....и что могу не один раз...но меня правда очень быстро достают люди. Есть такие добродушные люди, а есть такие, кто до сих пор умудряется притворятся белым и пушистым. И конечно же к кому меня больше тянет??? ага. верно. явно не к первым.

хотя я вроде и не жалуюсь вообще-то....

вообще,я хотела написать здесь про человека, с которым встретилась спустя 10 лет. Вообще это забавно.Люди ой как меняются все таки. Я знаю,что люди страдают от своего псевдобезразличия. И когда отпускают людей, которым якобы не хотят навязываться, доставлять проблем. Блин,неужели это разновидность гордости, этакое каменное лицо,типа ничего не знаю. или наоборот, слишком много эмоций,даже черезчур, так что видешь трещены в масках. Если человек любит, он не будет притворятся. Не станет буквально преследовать тебя. это не то, что ты себе выдумал или говоришь всем и себе каждое утро. это болезнь. банальная одержимость мыслью, что лучше может не быть. Откуда в людях такой страх к риску?? Вот умереть, они не бояться.Режут вены себе, глотают таблетки.Да ради чего все? Ради собственных убеждений. Ради лжи, пусть все думают иначе, но я представлю вам эту жизнь. Ради выгоды. О да. Ради зависти других. Как же это мерзко.

Так много накопилось,что я едва могу продолжить мысль.Ухожу от темы.
Человек,с которым я так давно не виделась, конечно один из лучших. Но вряд ли я буду на "своем месте" рядом с ним.Но мне кажется, это единственный человек, который мог меня удержать. Он правда меня удивляет.Очень часто.:yes: Это не так банально, как могло бы показаться.Он удивляет меня своими решениями, своим позитивом, тем,что он может наорать на меня, а я возьму и послушаюсь его.Тем, что мне нравится:hah: доставлять ему проблемы) мне нравиться ругаться с ним.Тем,что он не оставит все так, как есть.Он хочет того,что должно быть.
одна лишь проблема,все таки он такой ребенок)хотя это и не проблема вовсе.Только меня пугает фраза- "иногда людей можно изменить, но знаешь, у тебя особенный случай)))) да, на самом деле, тебя не понять... и в этом я убеждаюсь уже который раз)) но я могу сказать, что немного привык к твоим переменчивым решениям) свыкся с тем, что не слышу тебя уже 3-й или 4-й день"

Я тут подумала, что вряд ли хочу с ним встречаться.Ну хотябы потому, что я этого не умею)
так что будь что будет. а выкрутиться я всегда смогу)


Всему что было, тоже можно было бы отвести отдельную тему, но я не вижу смысла в этом. Я об это очень жалею.Но это уже было, а прошлое не вернешь, так что не стоит оно того:nope: Хм, кажется если бы обо мне знали все, меня бы обходили стороной)Это смешно даже. Но факт.Кстати, я всех предупреждаю, что со мной лучше не иметь ничего общего. Однин вон вообще только из больницы вышел. А другой тоже лежал.Только он сам идиот, до такого себя довел сам.Смешно, если это читает кто-то наверное вообще думают,что я калечу бедных людей.В принципе, вы правы.Калечу.Но только морально.


что-то я написала о хорошем, и сразу о других вещах и забыла.ДА,дневник прекрасная вещь.Только если не вести его с переменным успехом.Думаю,не про дни же свои собираюсь себе рассказывать,ну только если чтобы какие-то моменты из памяти не выпали. А так, изначальная роль-ЭМОЦИИ.МЫСЛИ. ага. и не более.

Я говорила,что о людят не лучшего мнения??Да.Забавно правда? Без них я никак не могу,но все равно хотелось бы от них избавиться...Правда....есть человек...Был человек.Который в общем стал мне дорог.Но так сложилось, что лучшего друга нет.Жизнь вообще странная вещь,то все хорошо,то не можешь понять откуда столько проблем. Не понимаю, почему у людей, которые так много уже видели, которые много пережили, бывают такие короткие моменты счастья. Так мало улыбок, конечно искренних, конечно, они не притворяются в твоей компании.ты знаешь о них все.И любишь их всем сердцем за то, что они есть, что так же относятся к тебя,что всегда помогут.Ты их стараешься оберегать.Даже если тебе влетает за это, когда они улыбаются,плачут от счастья,от твоей заботы им хорошо, не жалости, а заботы.Просто заботы,даже если тебе говорят,что не надо,даже если тебе влетает по шее раз 15, даже если в итоге ты сидишь на полу и плача пытаешься сострлить глазки как у кота, чтобы тебя все таки простили, даже если это не помогает, ты доводишь человека до истерического хохота,тебя треплют по голове и говорят: "Чудо ты все таки",когда ради этих слов ты будешь рисковать.Ты чувствуешь жизнь.:dance2:
А потом. Человек изчезает из твоей жизни. Не остается ничего, кроме фотографий и слов, сохраненных в памяти. Ты надеешься на лучшее. На то, что им хорошо.
Не понимаю...почему у них, такая короткая жизнь.У таких людей.У единственный людей. искренних. знающих,цену слов и действий. они просто изчезают.
я по Вам скучаю. И я буду о Вас помнить.Благодаря Вам, я сейчас такая.:sunny:

так...и на чем я остановилась...???
Наверное эта самая большая запись в этом дневнике. Слов много, а разобраться удалось лишь в малом.

@настроение: давайка разберемся)

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир

01:15 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
о боже ж,и после такого я говорю,что я милая девочка??:laugh:
хотя только один человек назвал меня все же монстром прямо)сказал,что мне надо правда быть наемником каким.))Еще сказали,что я потрясающий и интересный человек *омо,как приятно же*
спасибо за честность^^
хорошо провела время

@настроение: прекрасное

@темы: мой мир, мысли....бред вообще

01:52 

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Думаю,если бы я была сумашедшей,было бы лучше.Гораздо лучше.
Видела бы вторую себя.В смысле мое другое я.Воображаемого друга или еще кого-то.Не думаю что это так важно.
Говорят же,поговорить с умным человеком всегда приятно.Да?
Хм...было бы с кем поговорить,поспорить.Увидеть себя со стороны.Я бы чувствовала все по-другому.Это точно. Ложась спать я бы смотрела другой себе в глаза, открывая очередной секрет,в котором не могу признаться сама себе.
Да,проще это говорить,рассказать.А не представлять что рассказываешь.
Возможно я бы чувствовала страх.Или происходили бы странные вещи,о которых я не смогла вспомнить.(хотя такое бывает иногда)
Да,я была бы сумашедшей.Мне было бы наплевать на окружающий нас мир.Что в этом хорошего?или особенного?
Да ничего.Просто не хочу быть собой.Не хочу смотреть в зеркало,пытаясь разобраться во всем,что-то рассказывая в слух.
Хочу просто сойти с ума.Правда же.Мы ограничены в своих желаниях.Точнее в их исполнении.А если тебя нет...Ты можешь себе позволить все

@темы: мой мир, мысли....бред вообще, психотерапевт

00:41 

Пусть

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
И она будет кошкой,обыкновенно невзрачной,
с серой шерсткой и неизвестного цвета глазами.
Людей презирая,по городу будет бродить,
дым сигаретный тихонько вдыхая
не будет мечтать о любви.
Ни о том,кого когда-нибудь встретит,
Ни о том,кто ее приютит.
Ни будет думать о том,что он ее заметит,
Ни о том,что не сможет уйти.
Известно,никогда не заплачет,
не случится исполненье мечты.
Она просто ничего не будет значить,
Так ей легче будет идти.

читать дальше



Нита


@музыка: C.N.BLUE – Y, Why...

@настроение: дождливое

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще

17:47 

~~~

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
И да,это уже почти привычка.Совсем нехватает времени вести записи..надо как-то приучать себя к этому вновь.Ведь в стольком разобраться надо, но когда проходит время,не всегда хочется писать о том,что накпело,что давно на душе,в надежде,что не написав,все забудется,как один из снов.Но пожалуй уже слишком много произошло..Так что теперь я теряюсь в событиях...А были ли они?Или это правда все приснилось??
В любом случае,что надеешься забыть,тенью проникает в мысли,заставляя думать о других вещах.И уже это не призраки из прошлого,а весьма реальная головная боль.
Так что лучше все записать.И не думать лишний раз об это.Да,сейчас я думаю именно так.Знаешь,так,не о чем не волноваться,а потом сесть спокойно,перечитать,осмыслить...возможно даже посмотреть со стороны и во всем разобраться

@музыка: JJ project – bounce

@темы: мысли....бред вообще

15:44 

возвращаемся)

95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Я уже усвоила,что каждый человек занимает свое место в твоей жизни.Даже самый незначительный для тебя.Даже простой прохожий,которого ты видешь каждый день,когда едешь в универ.Или молодая пара,которая всегда сидит за столиком у окна в твоем любимом кафе.Офицантка,которая пролила на тебя чей-то коктель.Даже те люди,которых ты видешь первый раз на улице или еще где-либо.И не важно увидишь ты их снова или нет.Это ты думаешь,что у каждого своя жизнь.Но поверь,все они-часть твоей жизни,какой-то моментик,пусть даже ооочень маленький.
Нет смысла задумываться над этим,ведь ты не разрушишь их жизнь,сделав всего один шаг не в том направлении.Определенно что-то измениться.Только ты не придашь этому значения.

@темы: мой мир, мысли....бред вообще, психотерапевт

главная