fabulousgirl@bigmir.net
95 % мировых катастроф происходят по моей вине... А остальные 5%...это я так...случайно...
Опять настал тот день, когда я хочу опять писать себе, писать для себя, чтобы время от времени приводить мысли впорядок. Конечно мне это очень помогает, но вот гораздо пройтись по набережной, выговориться мысленно и забыть. Все переживания исчезают, зато начинаешь чувствовать себя очень одиноко.
Столько всего хотелось бы вернуть обратно, о многом я жалею. Многое что я успела сделать в своей жизни- ничего выдающегося, ничего , о чем можно было бы вспоминать или рассказывать кому-либо. Самое интересное что я прекрасно осознаю, что жизнь никогда не отличалась особыми красками, как и во все времена - работать и добывать(добывать и потреблять)....правда в наше время это разноображивается новыми технологиями, отпусками, полетами, и лежанием на диване. А так же книгами. Мне кажется только писатели могут жить в своем потрясающем мире, иногда поднимая завесу, под видом написанных книг , даря нам одну из миллиардов историй, готовых вырваться в свет. Все чаще задумываюсь над словами родных : "Ты будто не из этого мира" или "Не в том времени ты родилась". Так грустно думать о том что они правы, или это лишь я настроила саму себя .. Все равно чего-то не хватает. Не могу двигаться к чему-то вперед, не могу мечтать, не вижу перспектив. Кто-то скажет что я пессимист, не скажу что это совсем не так. Я знаю как становятся «офисным планктоном». От однообразия жизни, когда не видят выхода. Вот и я так же, хотя конечно в офисе я не работаю, моя работа основана на тесном общении с людьми. Но изо дня в день я понимаю ,что во мне что-то ломается. Даже быть на едине с самой собой, тоже пытка. Единственная радость- вечер субботы либо пятницы. :break:Когда танцуешь, забыв обо всем, разговаривая и знакомясь с интересными людьми, но к сожаления все они тоже "надень" .
Дело во мне. Я помню. Помню каждую свою компанию-всех дорогих мне людей. Но что осталось из всех? Даже лучшие друзья...Из-за разных несовместимых жизней, пришлось разойтись. Конечно к ним можно обратиться, или, если случись что ты помчишься хоть в другую страну. Но многие связи потеряны, истончились, исчезли навсегда из жизней друг друга. От этого всего чувствуется одиночество еще больше. Хотя в нынешней жизни есть люди, которым ты даришь себя
Раньше я думала,что все так и останется,что все неизменно. Думаю я правда еще совсем мала и не понимаю течения определенных событий и вещей. Мне стыдно, что трачу свое время не та те вещи и не тех людей. Жаль,что не уделяю время родным, иногда до слез скучаю, но тем не менее не двигаюсь с места, думая, что в данный момент нахожусь в правильном месте. Жаль,что оттолкнула стольких людей. Жаль, что не могу высказать всех своих мыслей и мнений людям, которые должны, хотели бы, или нуждаются их знать.
Как оказалось, я не могу всем нравится, это обижает, так как я не могу завести нужных в этом мире связей. Злит что многие черствые твари. Но тут от меня не многое зависит...Я знаю что меняю людей, но тех,кто со мной контактирует. Мне это конечно никак не помогает, но надеюсь им от этих перемен становится легче...
Мне не хватает чувств.Эмоций. Раньше я жила только эмоциями, бури новых ощущений. Возможно все так приелось и я сама стала черствее, а возможно просто не воспринимаю их, или скорее всего больше в моей жизни их нет в таком количестве. Это весьма заметно в том, что я пытаюсь найти их каким либо образом, даже если это принесет мне боль. А может я просто истинный мазохист. Или другим образом я не могу добиться этого. :laugh: только этим путем. Вороша прошлое свое и не только. Мне нравится что на меня накатывает злость, обдает ,словно кипятком, ревность. И мне снова понятно что я живой человек, что я могу чувствовать,а не как раньше просто просыпаться и идти по своим делам. Очень жаль, что в моей жизни гораздо больше переживаний или таких моментов, когда я себя накручиваю или намеренно обижаю. К сожалению, по другому у меня не выходит. Конечно теперь мне нравятся совсем другие жанры фильмов и литературы, они так же обязаны наполнять меня эмоциями. Которые просто находят выход в повседневной жизни. Или , если будет правильно сказать, мне так легче чувствовать и делиться этим с другими. Такое чувство что я просто сосуд...Который существует лишь для "воспринятия и наполнения". Смешно? Да, пожалуй...Это возможно весьма странно слышать от человека, который имеет больше , чем любой другой в его возрасте. И возможно это все с четкой ноткой эгоизма.
Я бы хотела знать свое будущее. Но так, чтобы мне сказали то,что я хочу услышать. В ином случае просто боюсь себя запрограммировать по-другому, на плохие вещи...Хотя я верю в судьбу и не верю в случайности..То есть я верю, чему суждено исполниться- сбудется, но в том случае, если ты намеренно не изменишь ход действий.
Естественно я так же верю в наличие многих вселенных и своих историй.Которые зависят от твоих действий и решений. Но как же выбрать именно ту, которая будет тебя устраивать? Я не говорю,что нужно убирать все припятствия, а так чтобы быть счастливым в конце?
Полагаю все не так просто. И никому этого не узнать. И либо будет у тебя все хорошо , либо нет. И не зависит все от того, стараешься ты для лучшего будущего или нет.
Это не новые мысли, а все те же, что преследуют меня уже достаточно долгое время. И я уже не уверена что не обсуждала их уже с собой, и уверена что я вернусь к этим вопросам еще...но уже не сегодня. Но сегодня это конец. Я почти повторила свои мысли за сегодняшнюю прогулку.
Спасибо,что выслушала.:hookah:
<

@темы: психотерапевт, мысли....бред вообще, мой мир