Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новое Старое

Опять настал тот день, когда я хочу опять писать себе, писать для себя, чтобы время от времени приводить мысли впорядок. Конечно мне это очень помогает, но вот гораздо пройтись по набережной, выговориться мысленно и забыть. Все переживания исчезают, зато начинаешь чувствовать себя очень одиноко.
Столько всего хотелось бы вернуть обратно, о многом я жалею. Многое что я успела сделать в своей жизни- ничего выдающегося, ничего , о чем можно было бы вспоминать или рассказывать кому-либо. Самое интересное что я прекрасно осознаю, что жизнь никогда не отличалась особыми красками, как и во все времена - работать и добывать(добывать и потреблять)....правда в наше время это разноображивается новыми технологиями, отпусками, полетами, и лежанием на диване. А так же книгами. Мне кажется только писатели могут жить в своем потрясающем мире, иногда поднимая завесу, под видом написанных книг , даря нам одну из миллиардов историй, готовых вырваться в свет. Все чаще задумываюсь над словами родных : "Ты будто не из этого мира" или "Не в том времени ты родилась". Так грустно думать о том что они правы, или это лишь я настроила саму себя .. Все равно чего-то не хватает. Не могу двигаться к чему-то вперед, не могу мечтать, не вижу перспектив. Кто-то скажет что я пессимист, не скажу что это совсем не так. Я знаю как становятся «офисным планктоном». От однообразия жизни, когда не видят выхода. Вот и я так же, хотя конечно в офисе я не работаю, моя работа основана на тесном общении с людьми. Но изо дня в день я понимаю ,что во мне что-то ломается. Даже быть на едине с самой собой, тоже пытка. Единственная радость- вечер субботы либо пятницы. Когда танцуешь, забыв обо всем, разговаривая и знакомясь с интересными людьми, но к сожаления все они тоже "надень" .
Дело во мне. Я помню. Помню каждую свою компанию-всех дорогих мне людей. Но что осталось из всех? Даже лучшие друзья...Из-за разных несовместимых жизней, пришлось разойтись. Конечно к ним можно обратиться, или, если случись что ты помчишься хоть в другую страну. Но многие связи потеряны, истончились, исчезли навсегда из жизней друг друга. От этого всего чувствуется одиночество еще больше. Хотя в нынешней жизни есть люди, которым ты даришь себя
Раньше я думала,что все так и останется,что все неизменно. Думаю я правда еще совсем мала и не понимаю течения определенных событий и вещей. Мне стыдно, что трачу свое время не та те вещи и не тех людей. Жаль,что не уделяю время родным, иногда до слез скучаю, но тем не менее не двигаюсь с места, думая, что в данный момент нахожусь в правильном месте. Жаль,что оттолкнула стольких людей. Жаль, что не могу высказать всех своих мыслей и мнений людям, которые должны, хотели бы, или нуждаются их знать.
Как оказалось, я не могу всем нравится, это обижает, так как я не могу завести нужных в этом мире связей. Злит что многие черствые твари. Но тут от меня не многое зависит...Я знаю что меняю людей, но тех,кто со мной контактирует. Мне это конечно никак не помогает, но надеюсь им от этих перемен становится легче...
Мне не хватает чувств.Эмоций. Раньше я жила только эмоциями, бури новых ощущений. Возможно все так приелось и я сама стала черствее, а возможно просто не воспринимаю их, или скорее всего больше в моей жизни их нет в таком количестве. Это весьма заметно в том, что я пытаюсь найти их каким либо образом, даже если это принесет мне боль. А может я просто истинный мазохист. Или другим образом я не могу добиться этого. только этим путем. Вороша прошлое свое и не только. Мне нравится что на меня накатывает злость, обдает ,словно кипятком, ревность. И мне снова понятно что я живой человек, что я могу чувствовать,а не как раньше просто просыпаться и идти по своим делам. Очень жаль, что в моей жизни гораздо больше переживаний или таких моментов, когда я себя накручиваю или намеренно обижаю. К сожалению, по другому у меня не выходит. Конечно теперь мне нравятся совсем другие жанры фильмов и литературы, они так же обязаны наполнять меня эмоциями. Которые просто находят выход в повседневной жизни. Или , если будет правильно сказать, мне так легче чувствовать и делиться этим с другими. Такое чувство что я просто сосуд...Который существует лишь для "воспринятия и наполнения". Смешно? Да, пожалуй...Это возможно весьма странно слышать от человека, который имеет больше , чем любой другой в его возрасте. И возможно это все с четкой ноткой эгоизма.
Я бы хотела знать свое будущее. Но так, чтобы мне сказали то,что я хочу услышать. В ином случае просто боюсь себя запрограммировать по-другому, на плохие вещи...Хотя я верю в судьбу и не верю в случайности..То есть я верю, чему суждено исполниться- сбудется, но в том случае, если ты намеренно не изменишь ход действий.
Естественно я так же верю в наличие многих вселенных и своих историй.Которые зависят от твоих действий и решений. Но как же выбрать именно ту, которая будет тебя устраивать? Я не говорю,что нужно убирать все припятствия, а так чтобы быть счастливым в конце?
Полагаю все не так просто. И никому этого не узнать. И либо будет у тебя все хорошо , либо нет. И не зависит все от того, стараешься ты для лучшего будущего или нет.
Это не новые мысли, а все те же, что преследуют меня уже достаточно долгое время. И я уже не уверена что не обсуждала их уже с собой, и уверена что я вернусь к этим вопросам еще...но уже не сегодня. Но сегодня это конец. Я почти повторила свои мысли за сегодняшнюю прогулку.
Спасибо,что выслушала.
<

@темы: мой мир, психотерапевт, мысли....бред вообще

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то у меня постоянно случаются какие-то траблы.. а на самое главное- вести дневник, как всегда...ВРЕМЕНИ НЕТ.... нет, ну надо же... сколько раз уже гооврила, что важное надо записать. Что разобраться будет легче.... Так нет... как не человек вообще.
Ничего не запишу, важное забуду, плохое сохраню в себе. И не буду обращать на это внимание...а ведь как бывает...Все растет и растет этот негатив...А ты его избегаешь каждый раз... И вот так вот день за днем. А он как бы слоями ложится на тебя, твою душу, твою личность. И где ты там уже?? А? Не понятно. Изчезаешь за маской. При чем не специально созданной, чтобы обманывать людей вокруг... А из бесконечного безразличия ко всему. Из-за того, чтобы только спрятать всю горечь и обиду. Просто теряешься в себе. Не можешь найти настоящую часть себя. только эти странные слои-слои-слои. О, поверь, я знаю что говорю. Это вообще-то так. И все эти перепады настроения. Даже запись не могу вести в одном духе. Это тоже признак. просто он совсем слабенький. не выраженный. Вообще в наше время модно быть психом. Правда вот только у этих людей могут быть серьезные проблемы. Просто их образ так " прилип " к ним... что они не решится снять его ни перед кем-то ни даже тогда, когда прибывают на едине с собой.
кстати....тут я вообще хотела написать совсем другое... не знаю почему меня потянуло опять в эту сторону) в общем все таки придется делать еще закрытую запись...а так...между прочим, чтобы это не забыть потом....У меня появились новые друзья. даа...только сложнова-то разговаривать с некоторыми.есть девочка, ее зовут айси, они китаянка...она плохо знает англ..это небольшая пробоема)) хаха. вот...ну и еще...меня таки позвали замуж...~~

---

Многие вещи стоит скрывать от глаз. Мы все одинаковые, как бы не хотели скрыть или изменить этот факт, поэтому винить кого-то, разрывать все связи, говорить гадости в глаза близким, просто глупо. Жизнь одна, и большинство лишены многих ее радостей и так. Зачем все колкости и обиды, если потом уже не вернешь все на прежние места. Многие не видят друг друга годами, не слышат родных голосов, а некоторые и вовсе навесегда этого лишены. Они стемятся к тому, что далеко, страдают, хотят вернуть то, что испортили, то что возможно не смогли остановить, или так сложилась судьба. но они просто не могут смириться с этим. И будут проводить время, просто мучаясь и выживая только той мыслью, что скоро, появится день, час, минута, и хоть на кароткий миг, что-то измениться, вернется. Почему мы не учимся на их опыте и ошибках? Почему просто сложно подумать об этом и не повторять того же, даже если вдруг, твоя любимая гордость была хоть немного задета. Мы так легко рушим мир вокруг себя, даже не задумываясь к чему это приведет.Вроде все такие умные, рассуждают, соглашаются. И в итоге все равно результат нулевой. Мне просто интересно почему?? Потому что всем так хочется наступить на "свои" грабли. Убедиться что он не "пуп земли", не супергерой, развеять мысли, что при желании он сам вернет все на вои места, что зависит все только от его желания. Хм...да... мы все одинаковые. Не станем слушать советов, даже если приползли за помощью, по прежнему будем давать пощечины душам людей, хранить горькую обиду в своих сердцах, вместо радости и любви, не давать спуску никому,кто мог бы хоть немного задеть, даже косвенно,никого не подпустим близко. Мы разучились верить, доверять. Надеюсь, что это единственная причина, потому что это "лечится"...

Когда я перечитываю многие записи, у меня меняется отношение к ним. Меняется то, что я чувствую,когда читаю некоторые слова. Иногда ловлю себя на мысли, что многое очень похоже на мир моих знакомых. Что-то из всего они могут понять, на некоторые вещи зляться, на что-то не обращают внимания. Я всегда хотела казаться другой.Нет, не быть другой, а казаться. Для некоторых людей. Потому что...как бы ты ни старался уйти от всего этого, быть другим, мало что внутри тебя будет отличать. Нет, это совсем не значит что нет хороших и добрых людей. На самом деле, все они такие. Но однажды, просто появляется человек или обстоятельства, что ты меняешься, даже если пусть это изменение поверхностно...Это как защитная реакция.. Хах...даже если к тебе тянутся душой, ты просто сделаешь вид, что ничего не видишь, ничего не знаешь. Ты не рушишь свой мир, возможно, но в этот раз ты не задумываешься о последствиях другого.

Да...что бы мы ни делали или говорили...мы одинаковы. Потому что только себя ты считаешь "совершенным человеком" для себя. Кто не предаст, не обманет, будет всегда рядом, не заденет, не сделает больно, не отвернется, не уйдет. Как будто обматываешь себя этими словами, и все, все уже хорошо, ничего не страшно, тебе нужен только ты. Остальные никто. Так что все выпады в свою сторону воспринимаешь болезненно, и отдаляешься еще дальше, или тебе просто все равно. Но в какой-то момент, ты считаешь себя кинутым, одиноким, хотя сам избавился от всего и всех. И становится страшно. Больше ничего не спасает...

Всегда было интересно...как человек может недоверять никому. никому кроме себя.... вроде же, если ты думаешь о чем-то, что мог бы сделать другой- ты сам спокойно сделаешь это... И потом, каждый ведь тоже иногда обманывает сам себя... Неважно для чего или как. Но ведь это же происходит?? Я права? тогда....можно ли доверять себе?

Да...мы все одинаковые. и это не хорошо и не плохо. Мы выглядим одинаково- две руки, две ноги, одна голова. Мы думаем одинаково- у всех бывают проблемы, и в семье, и с учебой, с друзьями...все бывают в какой-то депрессии или наоборот полностью на позитиве. Когда-нибудь всех посещают одинаковые мысли. Конечно, это не касается творческого мышление, но оно и работает совсем иначе. И внутри мы одинаковые. Даааа, ценный внутренний мир....пф...
Видите, так мало отличий, но все равно можно найти кого-то , пусть одного из миллиарда, но похожего на тебя.

@темы: мой мир, психотерапевт

---

Самое страшное, когда понимаешь

Самое страшное, когда понимаешь что все не было сном. Что вокруг все очень даже реально, не смотря на твое восприятие.
Все хорошо, всем весело. и просто в один момент все рушится. ДА, как карточный домик. Только больше, ты не сможешь ничего построить. Все меняется с невероятной скоростью...
Нельзя не сказать, что ощущения незабываемы, просто, они не так хороши и приятны, как хотелось бы. Но да, ты вряд ли забудешь как поменялось все вокруг. Стало чужим.
В жизни каждого бывают такие моменты. И даже не один. Миллионы людей с их "домиками" теряют твердую землю под ногами. Нам бы хотелось уберечь себя, и возможно даже близких, от резких падений, но не всегда получается. Точнее, ты никогда не знаешь, в какой момент все рухнет. Перестанет блистать красками.
Многие люди, меняют нашу жизнь. Приносят что-то новое и забирают частичку тебя. Возможно потому что все подчиняется одному закону, и это такой "равноценный" обмен. Но что, если этот кто-то уйдет? В твоей жизни ничего не появится, а возможно, что-то умрет безвозвратно... Да, немного смахивает на эгоизм...Но суть в том, что мало что возвращается.
Самое страшное, когда понимаешь, что что все вокруг реально. Когда все встает "с ног на голову". когда ты ничего не можешь понять. Как будто вокруг другой мир. И ты понимаешь, что назад вернуть ничего не возможно. Никто не вернется. Что жизнь так хрупка и так мала, что боже, кажется времени разобраться совсем нет!
Самое страшное, когда понимаешь, что у тебя останутся только воспоминания. Да, конечно не всегда все будет плохо, все будет в будущем конечно хорошо и не только будут черные полосы...Но то что было так дорого....Что было частью тебя, останется лишь в воспоминании... Которые останутся на всю жизнь
Да, это то, что будет разрывать тебя изнутри. Но так будет не всегда. Однажды, ты поймешь, что это все тебе очень дорого, и что глупо было желать избавляться от этого. Что все, пусть и было тяжело, было только на пользу тебе. Ничего не бывает просто так.
Самое страшное, когда понимаешь, что все чему ты научился, было благодаря тем людям, которые больше никогда не вернутся в твою жизнь...

@музыка: Eyes Set To Kill – Into The Night

@темы: мой мир, психотерапевт

---

Когда я перестану врать себе и всем, когда не буду бояться причинить вам всем боль, я подумаю, о том что меняться уже точно не стоит. Хм, прежде, чем меня в чем-то обвинять или делать выводы, попробуйте узнать меня.
Не вам меня судить, жалкие, никчемные трусы.
Нет, я не стараюст для вас, живу для себя. Некоторых учу жизни..
Боже, какая наивность!! Знаешь, есть такие люди, которые ничегошеньки не понимают. Только если сказать "в лоб" раза 3-4!! Не, серьезно, смешно просто же. Кем они себя считают??? И ладно,если бы это были ЧУЖИЕ люди. Да, посещает часто мысль "а я вообще адекватна??"

Ага, сидели вчера с Настей разбирались. Вместе решили, что я конкретно перебрала)

Вот сижу и думаю... Чего в жизни может добиться человек, который собирается отказаться от прошлого...? Конечно, начинать жить заново, вроде хорошо...Но кем ты в итоге станешь. Нет ни настоящего, ни будущего, если ты пытаешься все забыть. Хотя, если вас устраивает ЧУЖАЯ жизнь. Которая точно не будет долгой, ваше право. Ничего не имею против

Знаешь, люди учатся только на своих ошибках... Чтобы ты им не говорил, ты не сможешь ничего изменить.Не докричишься. Почему я так переживаю??? Я не уверена, что могу дать ответ на этот вопрос. Наверно они меня просто раздражают. А может я и правда волнуюсь. Я никому ничего не приказываю, не хочу чтобы люди менялись только по моему "желанию". Я хочу дать выбор. Показать что есть другие пути....
Но я правда убедилась, у каждого своя жизнь) И как бы ты не нуждался в совете, тебе никто не поможет. Потому что ты ни к кому не прислушаешься. 90% из 100

Все такие странные, когда им не уделяют внимания, жалуются что никому не нужны, сами нагнетаю, придумывают проблемы. А когда открыт, ты как будто лезешь не в свое дело. Боже, кому нужны чужие проблемы????? Идите лесом

Как обычно, многие посты скрыты, иногда думаешь, что скрываешь от глаз что-то личное, а иногда хочется всем показать, какая у тебя жизнь. Сколько у тебя проблем или наоборот, пусть знают, что ты счастлив. Пусть знают, что не успели. Что не занимают в твоей жизни то место, которое они уверены, что должны занимать.

Хотя...на самом деле, люди, такие скользкие, зависливые, что прекрасных моментов им просто не хочется открывать...Ага..страшно...
Почему страшно? хах)) Ну вот смотри, все хотят себе счастья, но желать счастья другим...это выше их сил! Даже если и есть, срабатывает такая вещь,как "жадность"...О да, все мне и побольше. Мне хорошо, вам плохо. И что?? мне-то хорошо!! Железная логика, да? Да и вообще...зависть...ужасная вещь.... Так что нет...Этого не хочется свсем....

итог на сегодняшний день, люди похоже не меняются...есть какой-то процент правда, достояных людей...но все они по прежнему скользкие, жадные и в любом случае трусы...

@темы: мой мир, психотерапевт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В который раз я возвращаюсь сюда...Мне сново грустно и сново нет времени почти....ни написать всего, но вновь, это попытка) Как жаль...что тех людей, которые раньше были здесь, давно ушли. С такой судьбой, и мне бы долго не прожить...но все же грустно. Уже не так конечно, и нету слез почти. Но я любила их...хотелось чтобы они это прочли...

Хм, ну что..опять к событиям вернуться?? да в общем не уверена, что хочу все это вспоминать потом...Да ладно, позже разберусь..возможно допишу все завтра.
Началось все это не так давно. Такие чужие и далекие, стали такими родными...Даже страшно =_= Кажется,что я просто от всего отказываюсь. От счастья, от людей, от себя. Бегу от всего. Так грустно наблюдать за собой, как падаешь вниз. Как прячешься от того, чему в глаза смотреть должна. Обязанна. Как всегда такое говорила. ну а сама...вот же, лидер нашелся...всех учить, давать совсеты, помогать- так это просто. А для себя....не в силах ничего... Просто смешно...это так глупо, вся "показная" гордость, приоритеты выдуманные. да боже, это что, игра в кого-то??? Люди, так падки на лесть, на красоту, пластмасу чувств... Мы так боимся боли от ошибки, и верим лишь в искусственные сны, мы перестали рисковать,перестали верить в чудо...
К чему все это было??хах))) да я сама не знаю. Пытаюсь и себя чему-то научить. И ведь для вас, учиться возможно только на примерах, ну что ж, я буду на эти грабли наступать. Возможно,не все такие трусы, глаза откроют и пойдут, на встречу жизни настоящей, и может быть, они поймут. Познают радость, поймут, что тепло такое в сердце, достойно риска, боли и преград. Да, им будет страшно, захочется вернуть назад все. Но лишь единицы не спрячутся опять в свои коробочки, и не станут просто наблюдать... тот кто вкус познал настоящей жизни, никогда не сможет просто наблюдать.
Все дается таким трудом. Да, конечно многое стоит в сердце беречь...я горжусь людьми, которые идут вперд. А кто остался...их я по прежнему буду просто презирать....
да, все грешны. да и я совсем не та...Просто так помочь им всем хотелось, что похоже застряла здесь и я сама.



наверно, это первый пост, когда я правда желаю людям счастья. Хотя...я мало знаю что такое боль....
Мне нравится, когда вокруг смеются, когда в компании нет "загонных" плачущих людей. Когда моим друзьям и близким- приносит счастье каждый день ^^



Не знаю, очень, очень странный пост) и его опять же, мало кто поймет) и для кого он. Хочу сказать, что сейчас появились люди, которые мне дороги. Мне кажется, я буду с ними не долго, но хотелось бы насладиться каждой минутой проведенной с ними. И когда...я вновь уйду, хочу не принести им боли. Не в этот раз.... Просто я больше не могу... Я знаю..я не справедлива, людей меняю вкорне, их привычный образ жизни,кому радость приношу, кому-то все наоборот, такое чувство, что меня....все время кто-то ждет...конечно, глупо думать, что я появляюсь в их жизни не случайно...

еще глупость, а что ты хотела? В такое настроение, ничего писать не стоит. И прощение просить тем более. Я ведь вела к концу, была задумка) но сейчас наверное придется это отложить... надеюсь завтра мне просто будет лучше, и подобного я никогда не напишу))

@темы: мой мир, психотерапевт, мысли....бред вообще

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начнем опять.Сначала

дааа....решила последовать совету.
не думаю,что буду писать про то,что было с последней записи до этого момента, ну или просто не сейчас..

да уж...Я оказывается очень вспыльчивая. да еще и ко всему обидчивая.Нет, я конечно и раньше знала, что я мстительная, что некоторым особам я сделаю больно в отместку....и что могу не один раз...но меня правда очень быстро достают люди. Есть такие добродушные люди, а есть такие, кто до сих пор умудряется притворятся белым и пушистым. И конечно же к кому меня больше тянет??? ага. верно. явно не к первым.

хотя я вроде и не жалуюсь вообще-то....

вообще,я хотела написать здесь про человека, с которым встретилась спустя 10 лет. Вообще это забавно.Люди ой как меняются все таки. Я знаю,что люди страдают от своего псевдобезразличия. И когда отпускают людей, которым якобы не хотят навязываться, доставлять проблем. Блин,неужели это разновидность гордости, этакое каменное лицо,типа ничего не знаю. или наоборот, слишком много эмоций,даже черезчур, так что видешь трещены в масках. Если человек любит, он не будет притворятся. Не станет буквально преследовать тебя. это не то, что ты себе выдумал или говоришь всем и себе каждое утро. это болезнь. банальная одержимость мыслью, что лучше может не быть. Откуда в людях такой страх к риску?? Вот умереть, они не бояться.Режут вены себе, глотают таблетки.Да ради чего все? Ради собственных убеждений. Ради лжи, пусть все думают иначе, но я представлю вам эту жизнь. Ради выгоды. О да. Ради зависти других. Как же это мерзко.

Так много накопилось,что я едва могу продолжить мысль.Ухожу от темы.
Человек,с которым я так давно не виделась, конечно один из лучших. Но вряд ли я буду на "своем месте" рядом с ним.Но мне кажется, это единственный человек, который мог меня удержать. Он правда меня удивляет.Очень часто. Это не так банально, как могло бы показаться.Он удивляет меня своими решениями, своим позитивом, тем,что он может наорать на меня, а я возьму и послушаюсь его.Тем, что мне нравится доставлять ему проблемы) мне нравиться ругаться с ним.Тем,что он не оставит все так, как есть.Он хочет того,что должно быть.
одна лишь проблема,все таки он такой ребенок)хотя это и не проблема вовсе.Только меня пугает фраза- "иногда людей можно изменить, но знаешь, у тебя особенный случай)))) да, на самом деле, тебя не понять... и в этом я убеждаюсь уже который раз)) но я могу сказать, что немного привык к твоим переменчивым решениям) свыкся с тем, что не слышу тебя уже 3-й или 4-й день"

Я тут подумала, что вряд ли хочу с ним встречаться.Ну хотябы потому, что я этого не умею)
так что будь что будет. а выкрутиться я всегда смогу)


Всему что было, тоже можно было бы отвести отдельную тему, но я не вижу смысла в этом. Я об это очень жалею.Но это уже было, а прошлое не вернешь, так что не стоит оно того Хм, кажется если бы обо мне знали все, меня бы обходили стороной)Это смешно даже. Но факт.Кстати, я всех предупреждаю, что со мной лучше не иметь ничего общего. Однин вон вообще только из больницы вышел. А другой тоже лежал.Только он сам идиот, до такого себя довел сам.Смешно, если это читает кто-то наверное вообще думают,что я калечу бедных людей.В принципе, вы правы.Калечу.Но только морально.


что-то я написала о хорошем, и сразу о других вещах и забыла.ДА,дневник прекрасная вещь.Только если не вести его с переменным успехом.Думаю,не про дни же свои собираюсь себе рассказывать,ну только если чтобы какие-то моменты из памяти не выпали. А так, изначальная роль-ЭМОЦИИ.МЫСЛИ. ага. и не более.

Я говорила,что о людят не лучшего мнения??Да.Забавно правда? Без них я никак не могу,но все равно хотелось бы от них избавиться...Правда....есть человек...Был человек.Который в общем стал мне дорог.Но так сложилось, что лучшего друга нет.Жизнь вообще странная вещь,то все хорошо,то не можешь понять откуда столько проблем. Не понимаю, почему у людей, которые так много уже видели, которые много пережили, бывают такие короткие моменты счастья. Так мало улыбок, конечно искренних, конечно, они не притворяются в твоей компании.ты знаешь о них все.И любишь их всем сердцем за то, что они есть, что так же относятся к тебя,что всегда помогут.Ты их стараешься оберегать.Даже если тебе влетает за это, когда они улыбаются,плачут от счастья,от твоей заботы им хорошо, не жалости, а заботы.Просто заботы,даже если тебе говорят,что не надо,даже если тебе влетает по шее раз 15, даже если в итоге ты сидишь на полу и плача пытаешься сострлить глазки как у кота, чтобы тебя все таки простили, даже если это не помогает, ты доводишь человека до истерического хохота,тебя треплют по голове и говорят: "Чудо ты все таки",когда ради этих слов ты будешь рисковать.Ты чувствуешь жизнь.
А потом. Человек изчезает из твоей жизни. Не остается ничего, кроме фотографий и слов, сохраненных в памяти. Ты надеешься на лучшее. На то, что им хорошо.
Не понимаю...почему у них, такая короткая жизнь.У таких людей.У единственный людей. искренних. знающих,цену слов и действий. они просто изчезают.
я по Вам скучаю. И я буду о Вас помнить.Благодаря Вам, я сейчас такая.

так...и на чем я остановилась...???
Наверное эта самая большая запись в этом дневнике. Слов много, а разобраться удалось лишь в малом.

@настроение: давайка разберемся)

@темы: мой мир, психотерапевт, мысли....бред вообще

---

Смешно даже.Мне посоветовали посидеть, подумать, раставить все по полочкам. Нет, ну честное слово!То что творится у меня в голове расставить по местам?? Нет, ну вы шутите что ли??

ох...теперь я вспоминаю, для чего начала вести дневник...

ей богу...
боже ребят, откуда только беретесь такие??

---

Ну вот...очередные проблемы><
кто бы сомневался....эх...

---

вот же...отдыхается вроде и хорошо...но вот моментики бывают....ладно ладно.Правда все не так плохо.Правда меня пытаются споить вроде как...И эти попытки выглядят давольно забавно))
С другом детства кроме как привет,как ты,где,что,куда,розетка там мы не общаемся.да и видимся не часто.Но это ничего не меняет.Хотелось бы большего.Правда я не ожидала большего,но как-то...Между прочим,мы очень хорошо дружили и всегда было весело.Была чисто дружба.Было классно...
ладно,что тут еще..благодаря этому идиотскому пляжу...ладно ладно.пляж прекрасен,да и если бы я не ленилась могла бы подальше пройтись)А так...у меня ножки все поцарапанные и в синяках...ужас....как я умудрилась??))
а так в общем-то все неплохо.
Правда от книг оторваться почти не могу..это конечно не минус,но в общем-то и не плюс совершенно.
вчера столько всего хотела написать,чтобы не забыть...но в общем-то наступило сегодня т_т
проснулась с ужасным настроением..поэтому ничего больше не скажу.
а пойду обратно...буду поднимать настроение,с неудачных попыток напоить меня.

---

---

Это последний день...>.<

---

о боже ж,и после такого я говорю,что я милая девочка??
хотя только один человек назвал меня все же монстром прямо)сказал,что мне надо правда быть наемником каким.))Еще сказали,что я потрясающий и интересный человек *омо,как приятно же*
спасибо за честность^^
хорошо провела время

@настроение: прекрасное

@темы: мой мир, мысли....бред вообще

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра